Уморительно смешные анекдоты и афоризмы. Для смеха.

Сентябрь 17th, 2015

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее…
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Одинокая ;дама познакомится снемолодым, неинтеллигентным,невыдержанным и материально необеспеченным человеком , обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьидля своей любимой подруги.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

- Что тебе на день рожденье подарили?
- Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая.
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку!

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!

Я ДЕВЧЕНКА БОЕВАЯ, А ГЛАЗА МОИ МАГНИТ… ЗАВЛЕКУ – ЛЮБИТЬ НЕ СТАНУ ПУСТЬ СТРАДАЕТПАРАЗИТ!!!

Мужики, будьте осторожны с женщинами:ваши комплиментымогут превратиться в алименты.

ЧТОБЫ ПОДКОВА ПРИНЕСЛА СЧАСТЬЕ, НАДО ВКАЛЫВАТЬ КАК ЛОШАДЬ!

Женщину, которая не по зубам -едят глазами…

Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину, это самое слабое из всех существ:
положишь на себя- спит, положишь под себя- задыхается, положишь на бок- телевизор смотрит, поставишь на ноги— СЛЕД ПРОСТЫЛ.

Твоя жена может коня на скаку остановить?
-Уууу! Когда она без макияжа, те сами встают на дыбы!!!

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу…
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил
вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели
свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"…

Девушки- они как нефть.Сначала разведываешь,потом буришь,а потом..потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Пап, а почему все мои ровесники в 11 классе, а я все в пятом? Хватит болтать наливай.

Абрам, ходят слухи, что ты разводишься с Сарой. Почему?
- Она меня не удовлетворяет.
- Пол Одессы удовлетворяет, а его не удовлетворяет!

- МАМА, я хочуЗАМУЖ!  – Хватит! Уже была дважды!             -НУ, МА…  – Нет, не проси !!!   -МАМ, я только туда и обратно!

УВЕСТИ  чужую  жену не  сложно – сложно вернуть  её ОБРАТНО .

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет…
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет…
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный…
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак во-вторых, не пройти, а бросить кости
в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! – строго посмотрел милиционер.
- Прости – забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?

Поезд…Вагон СВ… В вагоне мужчина и женщина
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!" Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени – без пяти восемь, сейчас закроeтся.Добежала до крыльца, смотрит – лежит пьяный мужик, присмотрелась -нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала – обалденный мужик!…Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалкооставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин,куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой… Залетает в магазин,берет хлеб, выскакивает из магазина – а мужика возле крыльца уже нет.Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: – Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa!

Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши…

Лежит роскошная девица на пляже. Вдруг подходит к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите к ней прижаться. А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- А за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если пять?
- Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок прижимается и все время повторяет: "Господи", "Господи", "Господи"…
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне пять тысяч-то взять?

на плите сгорел обед и под ванной – лужа, погрузилась в интернет, позабыв про мужа!!!

Мужчины! Если дама от вас без ума – не пытайтесь его вернуть!

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-Все потушили, есть жертвы – 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали? Вы же МОРГ тушили!

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

В тесном автобусе:
-Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
-О чем не знаю, но мечталка у вас- ОБАЛДЕТЬ!!! 

И глаза твои синие синие, и стоишь ты на том берегу, всё равно я тебя изнасилую, так-как жить без тебя не могу!

Муж говорит жене:"Милая, я заболел… "

Жена:"Выпей отравы,тварь….
Муж:"!!!!!??????
Жена:"Ой,милый,оговорилась…..выпей отвары трав

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(Снимает)
- Нагибайтесь!
(Нагибается).
- Нет у Вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя – Геморрой!
- А чего же вы ко мне пришли? Я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего же вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и – нет
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнатедля девочек НЕТ туалетной бумаги…

Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

- Эх, вам бы с вашей попкой – да еще б и радикулит…

Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлёт, но ещё и провожать пойдёт.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Монашка идёт по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют её. После
того, как мужики уходят, монашка встаёт, отряхивается и шепчет:" Слава,
тебе Господи. И досыта, и без греха.

Жена – мужу: Не приходил ли тот мужчина, который спас меня, когда я тонула? Да, приходил! Извинялся…

Если Вам понравилось то что тут написано, не дайте этой странице погибнуть в забвении, пожалуйста, прокомментируйте ее или подпишитесь на обновления и получайте будущие публикации по RSS.


Опубликовано в: Супер Анекдоты

2 комментариев Добавить комментарий или два

  • 1. toff117  |  Июнь 11th, 2011 at 9:26 дп

    Вы о чем!!!! У парня конечно не все дома, но мама у него по ходу мировая!!!!

  • 2. Златовласка  |  Май 11th, 2012 at 10:52 пп

    Семья- вот истинное счастье!Любовь,вторая половина, и дети-плод взаимной страсти,согласье женщины с мужчиной… Пускай семья у вас вовеки на первом месте остается, лишь в этом счастье человека, и в жизни он всего добьется!

Добавить комментарий или два

Required

Required, hidden

Some HTML allowed:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Trackback this post  |  Subscribe to the comments via RSS Feed


Рубрики

Мастерская советов. Отвечаем на вопрос “Как”

Случайный анекдот! Обновите страницу...

Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(Д)-Доченька, что ты там читаешь?
(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

Последние записи

Последние комментарии

Реклама

Добавить стих, пожелание:

Если у Вас есть хорошее стихотворение Вы можете добавить его на сайт!

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну
смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо,
давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос
из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?