Уморительно смешные анекдоты и афоризмы. Для смеха.

Сентябрь 17th, 2015

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее…
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Одинокая ;дама познакомится снемолодым, неинтеллигентным,невыдержанным и материально необеспеченным человеком , обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьидля своей любимой подруги.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

- Что тебе на день рожденье подарили?
- Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая.
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку!

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!

Я ДЕВЧЕНКА БОЕВАЯ, А ГЛАЗА МОИ МАГНИТ… ЗАВЛЕКУ – ЛЮБИТЬ НЕ СТАНУ ПУСТЬ СТРАДАЕТПАРАЗИТ!!!

Мужики, будьте осторожны с женщинами:ваши комплиментымогут превратиться в алименты.

ЧТОБЫ ПОДКОВА ПРИНЕСЛА СЧАСТЬЕ, НАДО ВКАЛЫВАТЬ КАК ЛОШАДЬ!

Женщину, которая не по зубам -едят глазами…

Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину, это самое слабое из всех существ:
положишь на себя- спит, положишь под себя- задыхается, положишь на бок- телевизор смотрит, поставишь на ноги— СЛЕД ПРОСТЫЛ.

Твоя жена может коня на скаку остановить?
-Уууу! Когда она без макияжа, те сами встают на дыбы!!!

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу…
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил
вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели
свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"…

Девушки- они как нефть.Сначала разведываешь,потом буришь,а потом..потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Пап, а почему все мои ровесники в 11 классе, а я все в пятом? Хватит болтать наливай.

Абрам, ходят слухи, что ты разводишься с Сарой. Почему?
- Она меня не удовлетворяет.
- Пол Одессы удовлетворяет, а его не удовлетворяет!

- МАМА, я хочуЗАМУЖ!  – Хватит! Уже была дважды!             -НУ, МА…  – Нет, не проси !!!   -МАМ, я только туда и обратно!

УВЕСТИ  чужую  жену не  сложно – сложно вернуть  её ОБРАТНО .

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет…
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет…
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный…
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак во-вторых, не пройти, а бросить кости
в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! – строго посмотрел милиционер.
- Прости – забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?

Поезд…Вагон СВ… В вагоне мужчина и женщина
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!" Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени – без пяти восемь, сейчас закроeтся.Добежала до крыльца, смотрит – лежит пьяный мужик, присмотрелась -нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала – обалденный мужик!…Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалкооставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин,куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой… Залетает в магазин,берет хлеб, выскакивает из магазина – а мужика возле крыльца уже нет.Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: – Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa!

Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши…

Лежит роскошная девица на пляже. Вдруг подходит к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите к ней прижаться. А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- А за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если пять?
- Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок прижимается и все время повторяет: "Господи", "Господи", "Господи"…
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне пять тысяч-то взять?

на плите сгорел обед и под ванной – лужа, погрузилась в интернет, позабыв про мужа!!!

Мужчины! Если дама от вас без ума – не пытайтесь его вернуть!

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-Все потушили, есть жертвы – 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали? Вы же МОРГ тушили!

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

В тесном автобусе:
-Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
-О чем не знаю, но мечталка у вас- ОБАЛДЕТЬ!!! 

И глаза твои синие синие, и стоишь ты на том берегу, всё равно я тебя изнасилую, так-как жить без тебя не могу!

Муж говорит жене:"Милая, я заболел… "

Жена:"Выпей отравы,тварь….
Муж:"!!!!!??????
Жена:"Ой,милый,оговорилась…..выпей отвары трав

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(Снимает)
- Нагибайтесь!
(Нагибается).
- Нет у Вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя – Геморрой!
- А чего же вы ко мне пришли? Я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего же вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и – нет
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнатедля девочек НЕТ туалетной бумаги…

Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

- Эх, вам бы с вашей попкой – да еще б и радикулит…

Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлёт, но ещё и провожать пойдёт.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Монашка идёт по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют её. После
того, как мужики уходят, монашка встаёт, отряхивается и шепчет:" Слава,
тебе Господи. И досыта, и без греха.

Жена – мужу: Не приходил ли тот мужчина, который спас меня, когда я тонула? Да, приходил! Извинялся…

Не дайте этой странице погибнуть в забвении, пожалуйста, прокомментируйте "Уморительно смешные анекдоты и афоризмы. Для смеха." или подпишитесь на обновления и получайте будущие публикации по RSS.


Если вам нужна версия для печати страницы "Уморительно смешные анекдоты и афоризмы. Для смеха.", вы можете выделить нужную часть текста и распечатать в печатном виде страницу "Уморительно смешные анекдоты и афоризмы. Для смеха.". Для начала печати, выделите нужное и нажмите клавиши Ctr и P одновременно, выберите в появившемся окне нужное количество напечатанных копий и печатайте. Опубликовано в: Супер Анекдоты

2 комментариев

  • 1. toff117  |  Июнь 11th, 2011 at 9:26 дп

    Вы о чем!!!! У парня конечно не все дома, но мама у него по ходу мировая!!!!

  • 2. Златовласка  |  Май 11th, 2012 at 10:52 пп

    Семья- вот истинное счастье!Любовь,вторая половина, и дети-плод взаимной страсти,согласье женщины с мужчиной… Пускай семья у вас вовеки на первом месте остается, лишь в этом счастье человека, и в жизни он всего добьется!


Рубрики

Мастерская советов. Отвечаем на вопрос “Как”

Случайный анекдот! Обновите страницу...

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

Последние записи

Реклама

Добавить стих, пожелание:

Если у Вас есть хорошее стихотворение Вы можете добавить его на сайт!

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну
смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо,
давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос
из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?