Солдатский юмор. Юмор и армия. Тут не до смеха.

October 9th, 2012

- С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный
к солдату, заболевшему во время отпуска. – Здоровье у вас отменное, и пульс
бьется как часы.
- Но, сэр, – запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь.
- Вы что, не знаете, кто я такой? – спросил офицер, остановив рядового.
- Не знаю. Меня только что привезли сюда.
- Я начальник этого учебного центра.
- Это добрая работенка! – уважительно заметил солдат. – Смотри не потеряй ее.

Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце
выступления предложил:
- Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За долголетнюю и безупречную
службу", прошу встать.
  Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
- А вы, Смит, – спросил его офицер, – почему не встаете?
- Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду –
- это грех.

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
- Это был настоящий сачок! – сказал командир – Всетаки ему удалось
отвертеться от курса начальной подготовки.

- Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.

В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся радом
с ним на полу:
- Это ваш?
- Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.

Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? – рявкнул он. – Вы толкаете тачку
вверх дном.
- Дело в том, сержант, – ответил рядовой, – что, когда я везу ее нормально,
они накладывают в нее кирпичи.

На утреннем осмотре сержант спросил плохо побритого солдата, брился ли тот
сегодня утром.
- Да, сержант, – ответил рядовой.
- В таком случае завтра будьте на один шаг ближе к бритве. – посоветовал
сержант.
  Другому солдату был задан вопрос, когда он был последний раз в
парикмахерской.
- Вчера, сержант.
- В следующий раз постарайтесь, чтобы результаты вашего посещения
парикмахерской могли видеть не только вы и парикмахер.

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться
и отдохнуть.

На гауптвахте сосед по камере спросил рядового Джексона, за что он здесь
оказался.
- За сновидения.
- Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны?
- Этот сон я видел, когда  находился на посту, – объяснил рядовой Джексон.

В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс?
- Я покачал головой в ответ, сэр.
- Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями,
вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания.
- Лейтенант, – сдержанно сказал генерал, – вы больше узнаете об армейской
жизни, если будете держать уши открытыми , а рот закрытым!
- Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего
звания, – возразил молодой офицер.
- До моего нет, – ответил командир, – а до вашего следующего звания –
капитан, может быть…

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить
любого из вас.
  Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
- Меня не отдубасишь!
  Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

По рапорту сержанта одного из солдат увольняли из армии.
- Ты, я думаю, ненавидишь меня лютой ненавистью, Робертс? – с иронией
спросил сержант солдата. – И наверное, уже решил, что дождешься моей смерти,
чтобы… плюнуть мне на могилу.
- Вы ошибаетесь, сержант, – ответил рядовой. – После того как я сброшу
военную форму, я не собираюсь вставать в очередь, которая образуется у вашей
могилы.

- Стой! Кто идет? – Окрикнул часовой.
- Свой с бутылкой, – послышался ответ.
- Свой – проходи. Бутылка – оставаться на месте.

Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
- Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и
затем бросайте гранату.
  К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает дежать гранату
больше положенного времени.
- Почему вы не бросаете гранату?! – закричал он.
- Но я умею считать до ста, – ответил солдат.

Командир роты попросил сержанта тактично сообщить рядовому Брауну о смерти
его отца.
  Сержант построил роту и приказал:
- У кого отец сыграл в ящик, выйти из строя на три шага.
  Никто не сдвинулся.
- Рядовой Браун, вы думаете, это к вам не относится?

- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе
окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

- Почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск, рядовой Линч?
- Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение,
сержант.

- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? –
спросил врач.
- Так точно, – ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
- У вас сильно воспалено горло, – констатировал врач, осмотрев больного.
- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на
неделю от службы. Придете на прием чарез неделю.
  В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал:
- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати , на каком
инструменте вы играете?
- На барабане, сэр, – ответил оркестрант.

Врач осмотрел руку рядового Филда и спросил, где тот повредил ее.
- Вчера, – начал объяснять солдат, – я возвращался из увольнения…
- И что?
- И кто-то наступил мне на руку.

На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, – ответил один из солдат.
- Тихо! – потребовал сержант. – Каждый отвечает за себя.

На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью
проверки его интеллекта.
- Что случится, если у вас отрежут ухо?
- Я буду плохо сдышать.
- А если отрезать и второе ухо?
- Я не буду видеть.
- Почему?
- Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от
нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет
он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями,
которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал
накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель.
  Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:
- Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет
просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой.
- Скажите, доктор, – спросил он у хирурга, – моя рука останется увечной?
- Не беспокойтесь, будет как новая.
- А я смогу играть на пианино?
- Без сомнения.
- Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.

Не дайте этой странице погибнуть в забвении, пожалуйста, прокомментируйте "Солдатский юмор. Юмор и армия. Тут не до смеха." или подпишитесь на обновления и получайте будущие публикации по RSS.


Если вам нужна версия для печати страницы "Солдатский юмор. Юмор и армия. Тут не до смеха.", вы можете выделить нужную часть текста и распечатать в печатном виде страницу "Солдатский юмор. Юмор и армия. Тут не до смеха.". Для начала печати, выделите нужное и нажмите клавиши Ctr и P одновременно, выберите в появившемся окне нужное количество напечатанных копий и печатайте. Опубликовано в: Армейские шутки - прибаутки,Солдатский юмор,Супер Анекдоты,Юмор и всё смешное


Categories

Мастерская советов. Отвечаем на вопрос “Как”

Новые добавления

Recent Posts

Реклама

Добавить стих, пожелание:

Если у Вас есть хорошее стихотворение Вы можете добавить его на сайт!