Сборник армейских шуток и приколов на 23 февраля.

February 23rd, 2017

Господа курсанты, вчера прошел, а у вас под кроватями, не знаю как вы там живёте….

Полюбила лейтенантаПо дороге шел майор,Загляделась на майораЛейтенанта кто-то спер!

О рефлексах и замещении.
Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.

Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась…

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

- Почему кровати не отщипаны?! Края кроватей отщипать, подушки отрихтовать!

Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!

Сбрил усы – все сопли видно!

В армии мне сразу дали звание подсержанта…

Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.

- Может ли военный быть умным?- Военный может все!

Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!

Ходите, как замороженные пингвины…

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию этого прапорщика напишите большими ЦИФРАМИ!

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.

В России вводится новое высшее воинское звание – "дегенерал".

Из армейского.
Мягким х%ем порядка не наведешь!

В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Солтатизм – наука призывников, теория откосительности.

Никакого отбоя! В постель – только через меня!

В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!

Лист бумаги или что-то похожее…, ну, скажем, письменный стол!

Что вы висите, как танк на заборе?

- Доктор, у меня голова кружится!- Сам вижу…

- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов
утра. У кого электронные часы – в тысячу.

- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот – кого назначат.

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает…

Меню в офицерской столовой:
Салат мясной "Ошибка сапера"

В армии перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Децл!
- Ёу!

Армейский юмор: "Лучше дочь проститутка, чем сын прапорщик".

Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь.

Товарищ майор – товарищу солдату не товарищ.

У вас в туалете уборный материал вперемешку с писуарами.

Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.

"Все вы у меня под колпаком!" – ласково приговаривал Мюллер, надевая презерватив.

- Рядовой!! Где вы были?… В туалете?… Вы бы еще в театр сходили!!!!

Витамины Е, Б, Ц – тебе помогут.

- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули…

Какая мне посторонняя разница?

Приказ: Найти труп живым или мёртвым.

Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

Военный гражданскому:
Если вы все такие умные, то почему строем не ходите?

Торчите в строю, как лом из унитаза.

На обмане далеко не уедешь. Не хватит горюче-смазочных материалов!

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Прапоршик перед строем:
- Кто там смеется, как раненый?

Почему в казарме полно народу, а никого нет?

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.

- Поручик, почему вы все время пукаете?
- Простите, мадам, но я вообще-то какаю.

Да, я принципиальный, но не дебил.

Курсанты! Помните, что экзамен – это спасительный камень для утопающего!

- Давайте подарим полковнику книгу!
- Нет, книга у него уже есть.

Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.

Кто давал команду смеяться?

- Товарищ курсант встать! Ваша койка арестована.

Cамое главное при погружении под воду – не пукать в скафандр, а то всплывем.

Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

На вооружении топоотделения имеются мощные вычислительные машины на базе КАМАЗа…

- Это чья ракета?
- НАСА! А сто?

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак – прыг!

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.

Надо наращивать свою физическую немощь…

Вот как стреляет пушка, которая называется уравнением Максвелла.

Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо – офицер без мечты – как собака без крыльев.

На совещании офицеры работу в нерабочих тетрадях ведут…

Я буду сидеть как ты – исподтишка.

- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.

Это будет в январе этого месяца.

Почему валиком идем?

У вас одна извилина, и та вокруг фуражки – штрих-пунктиром.

Команда "Але" выполняется бегом.

В бригаде уровень не на должном уровне…

Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.

Самая нелюбимая поговорка у саперов:
Одна нога тут – другая там…

- Дура не дура, а зато уже в голове, – сказала пуля.

Слушай мою команду! По-пластунски вперед бегом мааарш!!

Эллипс – это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

Итак, я ставлю вам "тpи". Я не позволю себя теppоpизиpовать!

А то посмотрите – он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются…

Солдат, помни! Пока ты спишь – враг не дремлет. Так изматывай его бессоницей!

Армейский плакат:
- Солдат, береги свою Родину – твою мать!

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Будешь чинить столы и стулья только так – со свистом!

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные – в 1000.

Надо жить жизнью распорядка дня…

Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз – справку о плоскостопии!

У Вас дико там в казарме, как будто там лошади Екатериновские жили…

Если в учебном бою взрывается учебная граната, то потери считаются тоже учебными.

- Товарищ курсант, пилотка – она не п#ська, ее не надо растягивать!

Приходите в столовую, а там народу больше чем людей.

Курсант почему вы смотрите окно, я вам не интересен?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка ы фанат ЦСКА.

Не капайте мне мозги на нервы.

-Ну ты идиотка!
-Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!

Я хочу, чтобы вы видели за этими деревьями лес.

Курсанты, перестаньте шуметь, а то всех посажу на первую парту!

Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны!

Форма одежды любая, но не трусья.

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

Два года вместо губ и глаз я целовал противогаз.

Трудно было Анке спорить с Чапаевым, все-таки клитором рта не заткнешь.

- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!

Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль.

В армии многое неясно, зато все правильно!

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно пальцем Х.. написать.

- Я не хожу пешком в военкомат.
- ?
- Я не могу унести с собой столько денег!

Я майором работаю, а не миллионером!

Товарищь курсант, вы что сидите? На вас что сиденье напало???

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался!

Профессор Плейшнер в седьмой раз прыгал вниз с 5-го этажа. Яд все не действовал…

- Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная…

Рядовой!! Где вы были?… В туалете?… Вы бы еще в театр сходили!!!!

Живёте здесь, как свиньи в берлоге!

Вы – сплошное нарушение формы одежды.

Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

- Вы не подскажете – до скольки работает Военкомат?
- До 27…

Сутки ареста за прием пищи вне строя роты.

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!

Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.

Что Вы, как в ресторане, из себя волосы выдергиваете.

Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

Я вам сейчас такую двойку поставлю, что вас даже в армию не возьмут!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

- Василь Иваныч! Вот скажи: ты за католиков или православных?
- А Христос где?…

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

Надпись на приемной ФСБ: Добро пожаловаться. Стучите.

Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.

Самый короткий анекдот о прапорщиках:
- Прапорщик!
- Сам дурак!

Вы позвонили в центр по запуску ракет. Оставьте свои координаты после сигнала. Бииип…

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

Доложите мне ваши жизненные идеалы!

Краденая елка, согласно всех руководящих документов от бога, счастье не приносит…

Герасим Чапаеву:
- Му-Му на тот берег не захватите?

Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

В ленинской комнате громко матом не ругаться!

Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но пеpед военной кафедpой вы обязаны их снять.

Кросс 3 км. провести на государственном языке!

Раздалась команда "Воздух!". Солдаты послушно взлетели.

Особо секретные документы перед прочтением съесть!

Бои в городе – это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.

Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.

Подковы на копытах – лицо армейского футболиста.

Лучший способ откосить от армии – свалить за бугор.

Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли: загранпаспортов не было.

Армия – это единственное место, где молодой хочет стать дедом..

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!

С армейским футболистом интересно разговаривать, когда он молчит.

Лицо офицера начинается с сапог…

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

На военной кафедре:
Волосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.

Лучшее средство от любви – бег в противогазе.

Бегом от меня до следующего дуба!

И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?

Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено.

Из инсрукции для солдат:
Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой.

Нелюбимая поговорка саперов:
"Одна нога здесь, другая – там".

Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.

- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!
- Есть!
- Не есть, а пить!

Армейский футболист должен выглядеть как ковбой, а бегать как его лошадь!

Устав ВС:
Военнослужащий должен стойко переносить тяготы службы и лишения 13-ой зарплаты.

Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.

Есть главные задачи, есть второстепенные, которые тоже главные.

Наш комроты говoрил:
- Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.

Товарищи курсанты! Вы что – девушки? Что вы за яйца держитесь?

- Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
- Не положено!
- Так положите!

- Так, на ком мы остановились? – спросил поручик проснувшись утром после
бала…

Сейчас я доведу до вас анекдот.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

У вас должна быть своя голова за плечами.

Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?

Если будете блудить – пущу ракету.

Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

Напиваются курсанты там всякие и ползают вокруг себя на четвереньках!

- Поpyчик, почемy вы так стpанно деpжите саксофон?
- Я хочy кончить на лиpической ноте!

Старшина:
- Что вы висите на перекладине, как бронетранспортер на заборе?

Загадка: зеленое, лысое и скачет?
Отгадка: солдат на дискотеке!

Пилот говорит Штурману:
- Скажите там парашутистам чтоб не прыгали, ещё не взлетели!!

-Товарищ прапорщик, остановите поезд!
-Поезд, стой!.. Раз-два…

Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их на защитного цвета фуpажки.

- Куст, товарищи курсанты, это совокупность веток и листьев, растущих из одного места.

- Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!!!

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Казарма приготовлена. Кровати и форма для Вас уже стоят!

Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.

Устав – это самая сексуальная книга. Где ни слова о сексе, а еб%т на каждой странице.

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Товарищ курсант, вaм было приказано на тумбочке стоять, а вы на тумбочку влезли и стоите.

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Как военные борются с компьютерными вирусами.Кипятят системный блок.

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!

Собака – животное покрытое шерстью, для несения службы.

Когда вы стулья ставите, вы их не шумите!!!

Объявление в солдатской бане:
Голый – не тетка!

Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

Старшина Иванов, преследуя хулигана дважды стрелял в воздух…, но не попал.

Ликвидировать такой недостаток как прически!

Закpойте окно, дует как из ведpа!

Прапорщик перед строем:
- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?

Что вы как маленький, опять не брились!

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые – дома.

Солдат, если у тебя двигатель будет в натяг работать, я тебе морду лица в натяг сделаю.

Давайте без "давайте"!

Завтра занятия по ВАП. Форма одежды – без оружия.

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

- Поручик вы играете в прятки?
- Нет, только в блядки.

Из сочинения:
Летать на костылях непросто, но он научился.

Если напьетесь – пощады не ждите! Но если протрезвеете – ваше счастье!

Каждая складка на солдатстком одеяле – это лазейка для агентов миpового импеpиализма.

Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.

В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!

В комнате стояли две тумбочки, особенно правая…

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Бьет себя пяткой в грудь.

Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.

Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?

Цифры не запоминайте, но когда спросят – можете уменьшить их в 2 – 3 раза.

В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.

Я даю под запись, то же самое, что и диктую.

Обязанности перед строем и в строю…

Служба в Армии, тоже самое, что и секс с "резинкой": движение есть, а прогресса нет!

- Дедушка, ты был на войне?
- Ну.
- Что ну?
- Ну, не был!

Сначала водку пьянствуете,а потом ходите красные, как огурцы.

Буду наказывать за низкую неисполнительность…

Командиры подразделений в совершенстве не владеют рукопашным боем. Ни крикнуть, не напугать…

- Сержант, строить взвод!
- На ф#га!
- Тогда не надо.

Защита Родины начинается с уборки территории.

Кто там на левом фланге головой не в ногу машет???

Американца интегралом по башке не ударишь!

В апреле четыре недели. Пятая неделя апреля – май.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Вы меня дурaка за кого держите?

Прапорщик:
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.

Шо вы лыбитесь как майская роза в будяках!

Гвардейцы знали: если король впереди – значит, они отступают.

- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня
гранатами…

Я вам этого не говорил, но повторяю.

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

И прирежут Вас как собаку дохлую…

Некоторые из вас завтра находятся в интересном положениии.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

А теперь ваша очередь, товарищ Калашников…

Вы долго мне будете смывать это замечание.

А здесь мы поставим шлагбаум или толкового майора…

К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4.

Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата.

В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!

В армиях иностранных армий…

После похолодания появились мамонты, не то, чтобы слоны, а с шерстью.

Тоже мне, армейский футболист: в окопах не сидел, а на занятиях ржет.

Это кот или она?

- Запомните, товарищи курсанты! Из вагона в вагон на ходу со стороны улицы НЕ ПЕРЕХОДИТЬ!

Я вам самым русским языком говорю!

Кeрзовый сапог сохроняет убойную силу на всём протяжении своего полёта.

Курсант у вас голова как унитаз, где ничего не держиться.

А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц.

Капитан корабля ворвался в рубку. Рубка продолжалась до вечера.

Не дайте этой странице погибнуть в забвении, пожалуйста, прокомментируйте "Сборник армейских шуток и приколов на 23 февраля." или подпишитесь на обновления и получайте будущие публикации по RSS.


Если вам нужна версия для печати страницы "Сборник армейских шуток и приколов на 23 февраля.", вы можете выделить нужную часть текста и распечатать в печатном виде страницу "Сборник армейских шуток и приколов на 23 февраля.". Для начала печати, выделите нужное и нажмите клавиши Ctr и P одновременно, выберите в появившемся окне нужное количество напечатанных копий и печатайте. Опубликовано в: Армейские шутки - прибаутки,Военным, призывникам,С 23 Февраля,Солдатский юмор,Супер Анекдоты,Юмор и всё смешное

4 комментариев

  • 1. Почтальон - поздравитель, слов хороших хранитель.  |  February 23rd, 2017 at 1:09 am

    Решила подарить мужу на 23 февраля себя. А что за подарок без яркой упаковки? Пришлось купить себе туфли, платье и сумку. Мне ничего для любимого не жалко!

  • 2. Почтальон - поздравитель, слов хороших хранитель.  |  February 23rd, 2017 at 1:13 am

    И от Москвы до Британских морей, Красная армия всех сильней!

  • 3. Почтальон - поздравитель, слов хороших хранитель.  |  February 23rd, 2017 at 9:37 am

    Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

    23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.

  • 4. Почтальон - поздравитель, слов хороших хранитель.  |  February 23rd, 2017 at 9:45 am

    Всех виртуальных и натуральных поздравляю с днем защитника МИРА, СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ.!!!!


Categories

Мастерская советов. Отвечаем на вопрос “Как”

Новые добавления

Recent Posts

Реклама

Добавить стих, пожелание:

Если у Вас есть хорошее стихотворение Вы можете добавить его на сайт!