Самые лучшие шутки про армию. Специально к 23 февраля!

February 23rd, 2017

А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю…

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

- Я ваш командир. Меня можно узнавать как по погонам, так и по чертам лица.

- Товарищ курсант, как вы можете меня слушать, когда у вас руки за спиной висят!

Генерал- полковнику:
- Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!

- Товарищ Командир, я сделал!
- Что сделал?
- Сломал!

Вы всё норовите выйти из подчинения громким голосом.

Пуля – дура, а Вы – дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!

- Брось, сержант, все равно не донесешь… Да не меня, идиот, – рацию!

Трубят во все колокола.

Разметьте все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!

Командир роты:
- Курсанты, я у Вас сейчас все мозги через член высосу.

Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

Пора уже делать конец.

- Почему в армии нет КВН?
- Потому что все веселые сидят на губе, а находчивые дома…

…Дневальный! Почему у вас по”взлётке” сапоги шляются?

- Товарищ капитан, рядовой Бишкеков выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?..

Чем шире рожа и живот,
Тем крепче армия и флот.

А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.

- Вы будете копать яму глубиной 50*50.

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: “Где все?” – молчат!

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

- Ложка, товарищи солдаты, состоит из держала, черпала и перемычки.

- Капитан! Земля!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.

В полковом словаре есть только 2 слова на “Ф”: фуфло и фуфайка.

Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные половины.

По команде “Отбой” закрывать глаза до характерного щелчка!

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: “Где все?” Молчат…

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется…

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Армейская смекалка: круглое – толкать, квадратное – катить

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Товарищи курсанты, Бог не фраер, он все видит, а значит всем подстричься.

Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!

Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в гpязи.

С военной кафедры:
Главная задача шумовой лампы – тихо стоять и шуметь.

Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!

В армии:
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.
Прислал Аноним

На вокзале мужик спрашивает у военного:
- А этот поезд куда следует?
- Куда следует!

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

- Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь?
- Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУУУУ мнооооого!

Спасибо армии родной за юность с лысой головой!Прислал Аноним

Шире шаг! Почему зад не поет?

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Я вам майор, или почему?

Как вы строитесь, бежите один по одному.

Запевать начинаете у сосны еловой.

В самолёте:
- Товарищ капитан, Сидоров без парашюта прыгнул!
- Как, опять?!

Прапорщик:
Жалко, что вы, курсанты, так поздно в армии оказались…

Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже…

Лох тот солдат, который не думает бить генерала.

Кто это там ходит с красным носом, как огурец?

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Товарищи армейские футболисты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы в ЦСКА.

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Начинать не есть, а перекличку!

Я же Вам русским языком показал или нет?

- Сержант, стройте взвод!
- А зачем?
- Ну… Тогда не надо.

Положите ноги на колени!

В армии:
- Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять!

- Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас будут дорогу спрашивать.

Ж#па в мыле
Яйца в поте
Мама я служу на флоте.

Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Снег должен быть ниже уровня забора.

В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему – синусоида.

Странно, что вы мне это сюда говорите.

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Построил прапорщик отделение в поле и говорит:
-Копаем траншею отсюда и до заката.

Команда “РАВНЯЙСЬ” касается всех, а не каждого в отдельности.

Что вы виляете товарищ курсант, я же ваши повадки изучил от я до б.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи…

- Приходят в столовую с когтями как у орла, который по столбам ползает.

Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.

Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.

По команде “Газы” солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!

- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
- Понял… Рота, в атаку!

- Поручик! А Вы детей любите?
- Нет. Но сам процесс…

…если Вы гражданские такие умные!? так почему Вы не ходите строем!?

- Поручик вы говорите по французки?
- А х#ля же!

На границе часовой. – Стой, кто идет? – Ша, никто уже никуда не идет!

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу…

Плакат в одной воинской части войск связи: “За надежную связь без брака”.

- Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?

У военкоматов новый лозунг:
“Призывник – редкий вид! Хватай, а то убежит!”

А вдруг война или какое другое мероприятие?

Перекличка.
— Иванов!
- Я.
— Редкая фамилия.
— Да, сэр…

В нашей армии равняются не на умных, а на грудь четвертого человека.Прислал Аноним

-Ты где шлялся так долго?
-Папа, я из армии вернулся!

Ты что, совсем наглость потерял?!

Я вас научу, чем Родину любить.

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

Товарищи курсанты у кого висят гражданские полотенца – УБРАТЬ! У кого нет – КУПИТЬ!

После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Летчик есть система тяг и качалок для управления самолетом.

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке…

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Это – боевые агрегаты, а хреновины – у вас в штанах!

Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!

- Вы что, хотите себя плохо чуствовать – задницей из табуреток гвозди выдерать?!

Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.

Прапорщик-солдату на турнике:
- Ты чего висишь, как танк на заборе?

Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?

Какой бардак в казарме! В умывальнике – мыло, в туалете наср#но…

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

- Товаpищ пpапоpщик, pасстегай – это pыба или мясо?
- Это команда!

Поцелуйчики в строю!!!

Нельзя обзывать солдата гомосексуальными словами.

Кто там ходит с красным носом, как огурец?

А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!

Я далек от своих мыслей.

Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

Что это у вас за кольцо на пальце? Вы прямо как инкогнито!

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел…

Из сочинения:
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!Прислал Аноним

Стоят столы дубовыеСидят жлобы здоровыеВсе смотрят без понятияИдет политзанятие…

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?

Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

Сапер от лопатки недалеко падает.

Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.

У вас что, языка нет, в дверь постучаться!

На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.

В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба – полковой электрик.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Скpомное молчание – лучший довод в споpе с pуководством.

Полгода прослужили, а руками не в ногу машите!

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате.

Pжевский поет под свою дудку, и скачет по телкам!

- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм… Скверная примета…Прислал Аноним

Прапорщик:
- Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.

- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

Одевать шинели и чемоданы и строиться вниз!

Прапорщик:
Окопы копать здесь, здесь и здесь. А я пока схожу, узнаю, где надо.

В армейском футболе все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер верхом.

И сказал прапорщик: “В колонну по два становись!”И стало так…Прислал Аноним

Армейский футболист – лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским
показаниям.

- Тов. курсант, у Вас и так все пальцы по локоть в грязных чайниках!

Объявление:
“Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года”

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Вчера такой хороший фильм был, что даже футбол не посмотрел, света не было…

После боя главное – собрать с поля раненых и похоронить!

Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.

Барабан нужно слушать левой ногой.

Автомат ставьте на колено левой руки.

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день…

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени…

Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя!

Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.

Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

-Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
-Да ладно,пап, может я еще поступлю.

Я себе в памяти отмечу, чтобы вы помнили!

- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
- А что, вам своей мало?!

Прекратите концерт – вы не чучело.

Почему у вас студенты порядок не убирают?

Почему в каптеpке люди, а никого нет?

Сержант – солдату:
- Ты должен отвечать “Есть!”, а не “Да, милая”.

Идите в дальний окоп и там застрелитесь!!!!

Дайте дробь горном, чтобы построились!

- Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
- Посмотри, только не включай!

Поставте его с лопатоскопом и ломографом и пусть работает!

Голубизна ваших знаний.

Ориентир – неподвижно летящая птица.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.

Я вам два раза сказал, что ж, на третий – мне уши закрыть?

Солдат!!! Пока ты спишь, твой враг не дремлет! ТАк спи дольше – изматывай врага бессоницей!

Двадцать минут звоню себе в кабинет никто трубку не берет.

Армейский маразм: “Что не доходит через голову, доходит через… ноги!!”

Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным

У вас на КПП темно, как в ж*пе у таракана… э-э-э… то есть у слона.

Товарищ курсант! Поставьте ногу на ширину приклада.

Сын приходит домой:
- Мама, меня в армию забирают!
- Кто?!

Для бешенного сержанта семь верст в противогазе не крюк.

Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись.

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Сапоги солдата – это лицо старшины.

- Собака друг человека! – сказал рядовой, привязывая прапорщика ремнем за шею к забору.

Хотите встретить весну в новой красивой форме?
Военкомат №9 ЖДЁТ ВАС!!!

- Так, двое туда, вы двое туда!
- Товарищ полковник, а я?
- Нельзя, ты не вдвоем!!!

Генерал, смотря на проходящий мимо строй, с возмущением орет:
- Это что, куда пошло?

Помните, что туалет – лицо командира роты.

Буду называть номера – выходить из строя: метр девяносто три…

На Новый Год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!

- Командир батальона сегодня сказал, для тупых повторил, а я записал!

Hе беpите меня за здесь – меня за это в аpмию не беpyт.

Офицеры не стрижены, заросшие как змеи…

- Товарищ прапорщик, разрешите телевизор посмотреть!
- Посмотрите. Только не включайте.

- Товарищ сержант, голубые в роте!
- Кто?!
- Поцелуешь, скажу…

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.

В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Сегодня все отмыть! Завтра начальник по унитазам пойдет!

Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.

- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж#пе дрожали!

Много травматизма, и погодные условия позволяют его наращивать…

- Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта! – Как?! Опять?!

Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.

Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.

Форма одежды – голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку.

В армии 98% мечтают попасть на гражданку….и только 2% на гражданина.
Прислал Наташка

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

Военкомат страна чудес
Туда попал и там исчез.

Идут офицеры, кто без головного убора, кто без НИЧЕГО!

Мы носим погоны, мы должны их выполнять.

Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

Вам звонок звенит в самое неподходящее место.

Военная служба – это вам не манная каша с неба!!!

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!!

В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят “Запорожец” запрещается.

АРМИЯ – дело добровольное: хочешь-иди, не хочешь-заберут!

Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

В старых танках был один рычаг между ног.

Хотите новую красивую форму, фуражку и ботинки?
Военкомат №4 ждет вас!

- Василь Иваныч, Анка дубу дала!
- Ну и дура! Нас, мужиков ей мало.

Тяжело в учении – легко в очаге поражения!

Воинская вежливость:
- Заряжай! Целься! Пли-из…

Это хорошо смех смехом когда смешно.

Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!

- Товарищ замполит, а кто такой утопист?
- Почитайте “Му-Му”.

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

За что же на оптическом прицеле поставлен крест?

Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита… как пятилетний!

Куда курсанта ни целуй, везде ж*па!

Прапорщик:
Повернитесь ко мне лицами – я хочу ваши фамилии видеть!

Нашей армии нужны умные люди, а идут туда только здоровые.Прислал Аноним

- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан…
- Это приказ!

Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в
военное – панику.

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Товарищ курсант! Сапоги – это ваше лицо!

Разговоры прекратить тут в заду…

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.

Я вам кто: майор Советской армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?

- Это ты танк взорвал?
- Я!
- Так это ж наш танк был!
- Я, Я!Прислал Аноним

Семь раз отмерь, один раз возьми.

Вам что, кол в зад вставить, чтобы мужиками стали.

Из простого в порожнее.

Наташа:
- Поручик, мне плохо, я пойду к окну.
- Ну иди к#кни, только недолго.

На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.

Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо… Хуже женщины…

Я вам не немец, чтобы вовремя являться!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Меня увидели – и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

Сочинение:
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Часовых подбирать по размеру валенок.

- Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала…

Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.

Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!

Организация труда должна быть организована…

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.

Я вам все разложил по полочкам – бери и отскакивай от зубов.

Солдат за 2 года столько съел овса, что ему теперь стыдно смотрить в глаза лошади.

Вы в караул пришли заступать или с чем.

Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!

Сержант:
- Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.

Необходимо убирать снег так, чтоб он больше не падал!!!

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

Учебник – это вам не капуста, чтобы его можно было туда-сюда разбрасывать!

…И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.

Я считаю так, что думаю!

Только взял боец гитару, сразу видно – гармонист.

- Поздравляю с Днем защитника Отечества! – Да какой я защитник? Я скорее нападающий…

Не дайте этой странице погибнуть в забвении, пожалуйста, прокомментируйте "Самые лучшие шутки про армию. Специально к 23 февраля!" или подпишитесь на обновления и получайте будущие публикации по RSS.


Если вам нужна версия для печати страницы "Самые лучшие шутки про армию. Специально к 23 февраля!", вы можете выделить нужную часть текста и распечатать в печатном виде страницу "Самые лучшие шутки про армию. Специально к 23 февраля!". Для начала печати, выделите нужное и нажмите клавиши Ctr и P одновременно, выберите в появившемся окне нужное количество напечатанных копий и печатайте. Опубликовано в: Армейские шутки - прибаутки,Военным, призывникам,С 23 Февраля,Смешные фразы, реплики,Солдатский юмор,Супер Анекдоты,Февральские Праздники,Юмор и всё смешное

1 комментарий

  • 1. Почтальон - поздравитель, слов хороших хранитель.  |  February 23rd, 2017 at 1:02 am

    Спасибо армии родной
    что 23е выходной!


Categories

Мастерская советов. Отвечаем на вопрос “Как”

Новые добавления

Recent Posts

Реклама

Добавить стих, пожелание:

Если у Вас есть хорошее стихотворение Вы можете добавить его на сайт!