Анекдоты про… Эти анекдоты веселят народ. :)

December 31st, 2012

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай. В каждом стакане плавала муха.
  Американец выплеснул чай в лицо официанту.
  Француз вежливо попросил заменить.
  Русский выкинул муху и выпил чай.
  Китаец выпил чай и сьел муху.
  Еврей предложил китайцу купить у него муху.

- Итак, первый вопрос анкеты, Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.
- Щас как дам в морду!
- Переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители евреи?

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Слушания в ООН по поводу арабо-израильского конфликта. На трибуну взбирается араб в бурнусе, орет, слюной брызжет:
- Чтоб ни одного еврея на наших исконных землях и т. д, и т. п.
Отбесновался, сел. На трибуну выходит делегат от Израиля – сухенький такой, интеллигентный старик.
- Я не буду плеваться, кричать, это неприлично… Я просто расскажу одну очень старую историю. Однажды наш царь Давид пошел купаться в реке Иордан, а когда он вышел на берег – оказалось, что его одежда исчезла.
Арабский делегат (с места):
- Нас тогда там не было!
Делегат от Израиля:
- Вот именно это я и хотел подчеркнуть!

Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну, скажи же что-нибудь
- Игго-го!
С французом та же история – тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал…
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела…
Лошадь:
- Во свистит, во свистит…

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну, вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, – продолжает продавец, – Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, – продолжает разводить его продавец.
- Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь… Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить прокладки – у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?.."

Пришел как то Hовый Русский в церковь.
Батюшка читает молитву и машет кадилом.
HР говорит: "Эй слышь братан, у тебя барсетка горит."

- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли – 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно – это уже 100 баксов

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать
  нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем – никаких проблем!
- Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев…
- Нет проблем! Все сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг
  никогда не ошибается.

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то
  есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

Рабинович  работает  в  Кремле – он сидит на Спасской  башне  и
смотрит вдаль,   чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма.    Его   пытаются   переманить   американцы   – пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
     – Нет, – говорит Рабинович, – мне нужна постоянная работа.

Один еврей другому:
     – При коммунизме у меня будет свой самолет!
     – Зачем тебе самолет?
     – А вдруг, скажем, в Калуге муку дают.  Полчаса лету – и я там!

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
     Старый еврей:
     – Ну  да!  Еще  бы масло в магазины,  и совсем  бы  как  при
Николае было!

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
     – Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
     – Конечно,  Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую …
Затем уйди под локоть и – снизу в челюсть!

Если Вас ударили по правой щеке,
подставьте левую – челюсть встанет на место.

Американцы работают если платят хорошо.
Русские работают. Если платят – хорошо.

"P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

"Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
   Только запомни – десять пишется с одним нулём, а не с двумя."

Не достигнув желаемого, делайте вид, что желали достигнутого.

Обмен мнениями с женой: прихожу со своим мнением, ухожу – с её.

Рождённый ползать везде пролезет.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда
хорошенькая девушка начинает говорить, как он силён.

Подходит мужик к кассе.
- Здраствуйте, зарплату можно получить? Моя фамилия Итого.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

- Я не злопамятный: сделаю зло – и забуду.

Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина
новая, либо жена.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать
советов пpи создании мужчины.

- Bы cocтoитe в бpaкe?
- Дa.
- C кeм?
- C жeнщинoй…
- He шyтитe, этo жe пoнятнo.
- He шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя в бpaкe c мyжчинoй…

Босс: – Вы почему опоздали на работу?
Подчинённый: – Я поздно вышел из дома…
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше…

Если исчезнут все мудрецы, не станет дураков.

Директор магазина вызывает продавщицу:
- Знаете что, ложитесь спать пожалуйста пораньше.
- А Вам то какое дело?
- Да покупатели жалуются, недосыпаете говорят…

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские, евреи или хохлы?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить, украсть или поломать?

Не дайте этой странице погибнуть в забвении, пожалуйста, прокомментируйте "Анекдоты про… Эти анекдоты веселят народ. :)" или подпишитесь на обновления и получайте будущие публикации по RSS.


Если вам нужна версия для печати страницы "Анекдоты про… Эти анекдоты веселят народ. :)", вы можете выделить нужную часть текста и распечатать в печатном виде страницу "Анекдоты про… Эти анекдоты веселят народ. :)". Для начала печати, выделите нужное и нажмите клавиши Ctr и P одновременно, выберите в появившемся окне нужное количество напечатанных копий и печатайте. Опубликовано в: Супер Анекдоты

3 комментариев

  • 1. Slava T  |  June 13th, 2011 at 4:20 am

    Even I don`t understand why, but we really say so:"Погибло двадцать миллионов человек". I have no any axplaination.

  • 2. VITA  |  June 20th, 2011 at 9:01 am

    Even I don`t understand why, but we really say so:"Погибло двадцать миллионов человек". I have no any axplaination.

  • 3. Света Клим  |  May 24th, 2012 at 4:27 pm

    Сегодня бежала за маршруткой,споткнулась, упала в лужу. Рядомпроходил мужчина и сказал:”думаешь, вплавь быстрее??”


Categories

Мастерская советов. Отвечаем на вопрос “Как”

Новые добавления

Recent Posts

Реклама

Добавить стих, пожелание:

Если у Вас есть хорошее стихотворение Вы можете добавить его на сайт!