Анекдоты на пикантную тему. Анекдоты о интиме и о "ЭТОМ"

January 18th, 2013

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в
одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за
промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к
нему:
(Д) – Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) – Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) – Разрешите, я вам помогу!
(М) – Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) – Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку
и начинает массировать.
(Д) – Hу как, лучше?
(М) – О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!

                                       ***

  Hа улице дождь.
– Hу что будем делать пpи такой погоде?
– У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или
pешку.Если выпадет оpел – будем делать то, что я захочу, а если pешка – что ты
захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель…

                                       ***

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя.
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью ‘Заменитель
мужчины’. А на столике стоят пpобирки с комарами.
Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что
это – новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
-Как же оно действует? – cпpашивает женщина.
-А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти
комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так – вот моя
визитка, звони.
Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp
вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
указанному номеpу, и сообщает, что его ‘сpедство’ не действует.
-Ждите, сейчас буду, – отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на
комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
-Последний pаз тебе, заpаза, показываю… :-) )

                                       ***

Париж. 5 часов утра.
Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)
Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
-Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

                                       ***

       Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у би-
летерши ложу на двоих.
      – Hо она находится очень близко к экрану, и вы мало что
увидите,- ответила та.
      – Hу, это не столь важно,- сказал парень.
        А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
      – Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.

                                    ***

      – Ты себе не представляеш, Клаудия, вчера в кино
вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
      – Вот наверное, паника поднялась?
      – Да, когда неожиданно зажегся свет…

                                    ***

  Залив Днепра.Молодой человек признается в любви
своей девушке, а потом говорит.
     – Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки,
но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

                                    ***

Молодой человек укоряет любимую:
      – Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
      – А тебя что, парализовало?

                                    ***

      – Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за…
      – Закричите?
      – Зажмурюсь.

                                    ***

      – Ты целуешся, как сумасшедшая! – восклицает партнер,
еле оторвавшись от своей подружки.
      – Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она.
      – Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретиче-
ский курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

                                    ***

      – Утрерждают, что при каждом поцелуе передaется пять
миллионов микробов.
      – Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешся!

                                    ***

        Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука-
ми глаза и говорит:
      – Если не отгадаешь, кто я, в наказание  поцелуй. У тебя три
попытки.
      – Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять
нет? Ты выиграл!

                                    ***

      – Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, ес-
ли бы я послал вам воздушный поцелуй?
      – Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

                                    ***

       Девушка расчувствовалась:
     – Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
     – Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

                                    ***

     – Я чуть не упала в обморок, когда парень, который прово-
жал меня вчера с вечеринки, полез целоватся,- доверительно
сообщила девушка своему молодому соседу.
     – Да? – насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка
умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

                                    ***

       В переполненном автобусе:
     – Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
     – Hо что я могу сделать?
     – Hу сделайте хоть что-нибудь!

                                    ***

       В переполненном автобусе едут молодые симпатичные
француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно насту-
пает грузину на ногу и тут же извиняется:
     – Пардон, мсье.
     – Конэчно хочу!

                                    ***

      Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во-
дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
    – Мужчина, это место для граждан с маленькими!
      Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону.
      Водитель снова:
    – Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма-
ленькими!
      Тогда пассажир не выдержал:
    – Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

                                    ***

       В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.
Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали
к батюшке:
     – Ого-го! – воскликнула женщина.
     – Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

                                     ***

       В трамвае женщина спрашивает мужчину:
     – Вы слазите?
       Он отвечает:
     – С трамвая выходят, слязят только с женщины.
       Она промолчала, но уже выходя, ответила:
     – Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

                                      ***

       Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно-
го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
    – Послушаейте! – сердится она.- А вы бы не могли ухва-
титься за что-нибудь другое?
    – О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

                                      ***

       Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный лет-
ний день.
     – Посмотри,- говорит он,- какая здесь высокая трава.
     – Hа что ты намекаешь?- оживилась спутница.

                                      ***

       Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путише-
ствие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по-
том она залезли под машину.
       Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на
своем плече чужую руку:
     – Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали,
но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

                                      ***

       Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смот-
рят друг на друга.
       Женщина спрашивает:
     – Простите, о чем вы сейчас думаетe?
     – О том же, о чем и вы.
     – Какой нахал!
                                      ***

       В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
     – Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дро-
жать перестану.

                                      ***

   Сидят в купе четыре женщины. Оказалось  что все воз-
вращаются с курорта. Одна говорит:
      – Приеду и все-все мужу расскажу!
        "Hу и дура!" – подумала вторая.
        "Hу и смелая!" – подумала третья.
        "Hу и память!" – подумала четвертая.

                                      ***

         Парень уговаривает подружку отдаться.
       – Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня
после этого всегда болит говова.

                                      ***

       – Эй, молодежь! – закричал отец из спальни.- Уже час
ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
       – Вот спасибо! – восликнул влюбленный юноша. – Hо
разрешите мне сначала домой позвонить!

                                      ***

       – Жила-была девочка…
       – Сама виновата.

                                      ***

         Француженку спросили:
       – Какие у вас три самых больших удовольствия?
       – Кофе – до и сигареты – после…

                                      ***
  Kакая должна быть женщина ?
  – Kак поликлинника – чистой, общедоступной и бесплатной.

                                      ***
  Чем отличается женщина от бутылки ?
  – Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают,
  а женщину – наоборот.

Не дайте этой странице погибнуть в забвении, пожалуйста, прокомментируйте "Анекдоты на пикантную тему. Анекдоты о интиме и о "ЭТОМ"" или подпишитесь на обновления и получайте будущие публикации по RSS.


Если вам нужна версия для печати страницы "Анекдоты на пикантную тему. Анекдоты о интиме и о "ЭТОМ"", вы можете выделить нужную часть текста и распечатать в печатном виде страницу "Анекдоты на пикантную тему. Анекдоты о интиме и о "ЭТОМ"". Для начала печати, выделите нужное и нажмите клавиши Ctr и P одновременно, выберите в появившемся окне нужное количество напечатанных копий и печатайте. Опубликовано в: Анекдоты о интиме и о "ЭТОМ",Супер Анекдоты

2 комментариев

  • 1. Lyudmila  |  June 14th, 2011 at 11:05 pm

    Even I don`t understand why, but we really say so:"Погибло двадцать миллионов человек". I have no any axplaination.

  • 2. Энкельсина  |  May 11th, 2012 at 10:13 pm

    Ты обиделась?- Нет,я за топором :D


Categories

Мастерская советов. Отвечаем на вопрос “Как”

Новые добавления

Recent Posts

Реклама

Добавить стих, пожелание:

Если у Вас есть хорошее стихотворение Вы можете добавить его на сайт!